犹豫与忧郁

-犹豫与忧郁-

这两者拥有息息相关的微妙关系，
只在于两者是不同声调而已~
但用在我身上确是再也适合不过的两个[[性格]]，
两个不值得让你欣赏的词语。。。

犹豫--
经常犹豫一件事似乎成了我人生中最大的缺馅，
犹豫让我做不了决定，
-----让我长杞人忧天，
-----让我错失了机会，
-----让我做错了选择，
犹豫改变且伤害了我。。。

身在于一个学生，朋友，领导人，家人与情人的角色当中，
犹豫的态度都是不被鼓励，不被允许的行为++
它让你产生很多错觉，很多悲观的念头，
甚至做错决定，让你无从翻身。。。

学会坚定，勇往直前，
不管结果如何也要坚持的人，
才会是结局中最后的胜利者**
因为比起途中因听取别人意见而改变自己原本路线的人，
他们却是最优越的一群。。。

忧郁--
紫玲珑另一个最大的挑战，
“想太多”也是其中一个忧郁的导火线，
一旦我独自想太多，
把事情复杂化的来对待时，
我就会开始变得忧郁起来~
我不喜欢这种感觉，
但时常却会在不自觉的情况之下，
独自麻醉在忧郁的境界之中，
逃脱不出来。。。

很可笑的是，
我有能力在五分钟以内让自己变得情绪化，
从很开心的心情降落到极不开心的状况当中，
但可悲的是，
我却无法在五分钟以内，
把不开心的自己转换到另一面的自己--《开心》

也许我该时常警惕自己，
提醒自己是比较幸运的一群，
不该经常为了一些小事而变得烦恼起来，
因为对于那不幸运的一群，
我的所有真的是一些微不足道的事而已。。。
心胸开宽些，手张开放开些，
或许眼前的事与物都会变得清晰些，简单些=)
我喜欢简单，可惜做不到。。。

有时好羡慕那些想事情直达重点的人，
因为比起爱转弯抹角的我，
他们解决事情所需要的时间，
永远都会比我快~
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我喜欢诉说我自己每天的心情，
无论是开心与不开心的事我都想把它写出来，
只是有时候我发觉我不能时常保持与持续着那心中一时兴起的火，
一旦有机会让这团火熄灭，
我就毫不犹豫地让自己颓废下去，
直至告诉自己那再也没希望，不需要再等下去，等待那结果了，
那团火也跟着自己的意思烟消云散，变得无踪去了。。。

在家庭与爱情里头，
我注定是一个失败者，
虽然我经常说我喜欢坦白，
但是一旦碰上他们，
我变得喜欢隐藏，
把所有的事情都小心翼翼地埋藏在自己心中，
让他们自己去了解，去发现，去明白整件事，
可这样都变得太迟，
我已伤透了别人的心，也伤透了自己的心。。。

原因是，
我顾虑太多，
害怕事实一旦说出， 结局变成无法收拾，
只是我不懂，
也许[坦白]的结局会不一样，
会让你有意外收额$$

这样的结局，
只怪我不够勇气，
担心自己会受伤害，
其实，
我知道>>>
我把真相隐藏起来，
已经对自己造成无可挽回的伤害了。。。

..................................~ 结紫~ ...................................

紫玲珑-只有进步没有退步的<<丁美伶>>

我实在实在太久没写博客啦！

一时之间也不懂写些什么好。。。

在写博客这么久以来，

我都很少把自己日常生活的点点滴滴搬到你们的影幕前，

那是因为啊--

紫玲珑对于之前的生活都觉得是在抱怨，伤心与不满中度过，

从而借用博客来发泄我心中对于世间的事、人与物的不悦态度让自己好过一点,

直至现在，

我回顾所有过去我写过的博客,

原来我只会记载我伤心难过的每天，

原来我是这么的不开心、这么的不满意、不知足我现在所拥有的一切~

原来我所写、我所说的并不会感动我身边的每一个，

原来我只懂得让他们更担心我、听我所写、所闻而比我更难过>>>

我真真的错了---

我终于明白，

博客原创人创造博客的真真用意-->

博客是让我们记载自己每天精彩人生的一点一滴，

记载发生过的开心与奇迹的故事，

当中当然也会包括难过的故事，

只不过，

故事中的主人翁在描写自己愤怒与不满的事情后，

能借此而把事情忘记，

同时也将此成为生命中“经验的过客”，

让自己在下一次学会且懂得该如何应付同样的事，

这样自己就会把事情想得通、想得更透切，

你说是不是呢？

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“失去让我懂得珍惜”

我经常把这句话牢牢记住在我心底，

因为我知道，

很多事情、人与物一旦失去根本不会重来，

在-失去-的岁月里，

我发觉我成长了许多，

很多事情也想得比之前更开通了，

甚至可以说比之前‘开心’了，

这不就是我一直追求的东西吗？

但我可以肯定的是，

我宁愿不要-失去-后才懂得珍惜，才懂得开心，

我宁想自己很早就知道这个道理++

但事情永远都不会这么圆满的，不是吗?

所以亲爱的朋友你，

要比我更早懂得这个道理啊~

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“一个你不喜欢的人的一句话”

“一个你不喜欢的人的一个动作”

你们都曾为了这上述的两个《动词》而生气过吗？

大部分的人我相信都会，包括以前的我---

这两个《动词》曾让我生气,让我难过,甚至让我跟家人感情破裂，

还好现在我已经回头是岸了，哈哈^^

的确，

我们不需要太在意别人怎样说我们，用何种态度对我们，

除非那人对你很重要，

不然我们不应该为了他们而伤害自己，

因为不“值得”**

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这世界有两种不快乐的人--

一种是认为所有事端都不管他的事，不是他的错++

一种就是认为所有事端都是自己的错，但其实却很不服气++

人是应该寻找一个平衡点的，

事情会发生：必有因也必有果，

我们不应该逃避，

反而是要在第一时间解决所发生的事~

不然事情恐怕只会越描越黑，

误会也只会慢慢严重直至无法挽回的地步。。。

唯有 "爱" 能包容一切,

唯有 "原谅" 能让你把事情看得更清楚,

唯有 "放下" 能让你的世界更美好,

也唯有 "家人" 才是你今生的一切--

----------------~ 结紫~----------------------

现在的紫玲珑

看着今天的日期，


原来我已经足足的一个月没写博客了。


不知这得归咎于我的broadband网络差，


没时间写，


还是我根本没有这个心情，不想写？


我想大概我的原因都是由以上这几点拼凑起来的烂理由吧！


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明天，


是七七，是第七个痛心的星期，


在我心底总是相信着，


人离世后将会呆在这不拾的世界中，


待着七个星期，也就是四十九天，


在这过后，他就会彻彻底底地离开这里，


离开他最心爱的家人，最不拾得的一切。


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明天是最后一天，


他要走的话，


能够带着我的思念，我的伤痛一起走吗？


可是我做不到，也拾不得，


我只想在他走之前，


报一个梦给我好吗？


就只是一个，一个就够，


在那之后，


我只想你好好地走，


我是佛教徒，我相信菩萨，


我只想你可以跟随着我敬爱的菩萨啊，


到达一个更好的极乐世界去，


`阿弥陀佛`


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明天之后，


我不确定自己能不能不会再遇到伤痛的事，


但此刻的我，珍惜现在所拥有的，


“快乐”很重要，


当中可以包括许多，


我所珍惜的家人与朋友，


什么也不能成为它们的替代者。


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最近我在会计学里学会一个词，


“deferred expense"


我知道我现在所拥有的一切，


将来在特定的时间，


他们将会慢慢地失去，直到彻底地离去我身边，


所以我要告诉我自己，


《知足就好》，


要惜福，要珍惜现在拥有的福气，


不然当它慢慢地变成expense,


后悔也再来不及了~


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- - 哭 - -


“哭”要给自己一个很好的理由，


不是很值得你去哭的事，不要随便掉眼泪，


不是很痛心的事，不要随便掉眼泪，


给人骂、给人冤枉更不要哭，


因为损失的不是你，而是那个这样对你的人，


他们很损失，


因为没有好好去疼爱一个独一无二的你，


为了他们哭，浪费气力之余，累乏了心之余，


还让真心对待你的人担心你，


为你担了多一份难过~


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所以，


我要学会更坚强，


不值得我去哭的事我不哭，


不是很痛心的事我不哭，


给人骂、给人冤枉我不哭，


我想要这样〉〉也好想做到这样〉〉


亲爱的朋友们，


你们要帮我。。。

........................ ~ 结紫~.....................................

紫玲珑回家了- - -

回家真好，

真的不想与家人分开那么远，

那么久，

但是没办法~

踏进家门，

一切都很熟悉，

每一件家具，每一个位置都还是老样子，

但原本很窝心的气氛却没了，

因老爸已不在了，

他不再睡在那里，不再躺在那里了--

我看不到他〉〉〉

吃晚饭时，

也觉得好不习惯，

就是少了一个人的感觉=（

这个佳节，

好孤单，

好想要与朋友出去，

好让他们来填满我的心~

我要珍惜回到家的时间哦，

要不然多一个星期我又要回去‘那里’了@@

想到就好不拾得，

回去了又不知何时能回来**

我好想家。。。

............~ 结紫~ .....................

<<走出去>>

我说的《走出去》，
并不是说我真的要从哪里走出去~
是我从佛光新春围炉培训班接触到的，
这句话还真得蛮有意思的，
我很喜欢**

这句话意味着，
我们做人要经常学着如何走出,
走出我们狭小的生活圈圈，
走出去接触更多的人，
认识更多的朋友,
对人对己都是一个很好的建议。

除此，
当我们遇到不快乐的事与难题时，
我们也应该学着从伤痛的心灵走出去，
学着如何让自己不再痛苦下去，
不再活在不快乐的空气中~

选择不快乐倒不如聪明些，
选择让自己快乐些，
我们的人生都是很短暂，
生命无常，
要多爱惜自己，爱惜身边每一个，
要让自己没有遗憾的残留--

多爱你的家人，
因为他们都是我们一辈子最最重要的人~
我真的很爱他们，
只可惜我不善于表达我的情感，
如果你能，就必须尽快用行动来表达你的爱，
不要等到你来不及的一天。。。

这里有一个很有意义的故事，都是我从培训班得来的，
我很想与每一位跟我有缘的人都能分享这故事：

[ 有一对兄弟，他们的家都住在80城楼上。

有一天他们外出旅行回家，发现大楼停电了！

虽然他们背着大包的行李，但看来没有什么别的选择，

于是哥哥就对弟弟说，我们就爬楼梯上去！

于是，他们就背着两大包行李开始爬楼梯。

爬到20楼的时候他们开始累了，哥哥就对弟弟说“

包包太重了，不如这样吧，我们把包包放在这里，等来电坐电梯来拿。”

于是，他们把行李放在了20楼,轻松多了，继续向上爬。

他们有说有笑地往上爬，但是好景不长，到了40楼，两人实在太累了。

想到还只爬了一半，两人开始互相埋怨，

指责对方不注意大楼的停电公告，才会落得如此下场。

他们边吵边爬，就这样一路爬到了60楼。

到了60楼，他们累得连吵架的力气也没有了。

弟弟对哥哥说：“我们不要吵了，爬完它吧。”

于是他们默默地继续爬楼，终于80楼到了！

兴奋地来到家门口兄弟俩才发现他们的钥匙留在了20楼的包包里。。。。。。

有人说，这个故事就是其实反映了我们的人生：

20岁之前，我们活在家人、老师的期望之下，

背负着很多的压力、包袱，自己也不够成熟、能力不足，因此步履难免不稳。

20岁之后，离开了众人的压力，卸下了包袱，开始全力以赴地追求自己的梦想，

就这样愉快地过了20年。

于是到了40岁，发现青春已逝，不免产生许多的遗憾和追悔，

于是开始遗憾这个、惋惜那个、抱怨这个、嫉恨那个。。。。。。

就这样在抱怨中度过了20年。

到了60岁，发现人生已所剩不多，

于是告诉自己不要再抱怨了，就珍惜剩下的日子吧！

于是默默地走完了自己的余年。

到了生命的尽头，才想起自己好像有什么事情没有完成。。。。。。

原来，我们所有的梦想都留在了20岁的青春岁月，

还没来得及完成。]

走出去,
你会看到一曙希望的光~
你不需要去寻找，因为它一直就在那，
等着你踏出去的一步。。。


..................~ 结紫~ ................................

同样的一天却不同的面貌>>>

同样的星期三，

我却有不同的体验---

今天是我爸过世刚刚满一个星期，

我同样地照常上课，照常我平时的生活，

可是事情明明是发生了，

但我还是必须把它收常在我内心深处，

不能让谁看见我难过的一面，

不想他们也跟我一起难过++

上星期的事，

它还深深地环绕在我的脑海里，

那时候的一点一滴我都还记得清清楚楚，

每一件事发生的每一个步骤，

每一个人说的每一句话，

我都不能忘记，

我们家的每一个成员，

都还需要时间来让这事实慢慢地，

慢慢地把它淡忘去。。。

不知不觉，

我又开始想起我爸爸，

开始唤起我对他的想念，

对他的回忆---

我想起很多事情，

无论是我上课时，

走路时，在房间时，

就连吃饭时我都会想起我爸，

想起他爱吃的食物，

他爱做的事~

只可惜这所有的所有，

现在只能埋藏在我的记忆里，

永远都不能再看到了。。。

我知道，

我所有的朋友都很担心我，

担心我难过、伤心过度而想不开，

我只能说一句：

“我真的还好~”

这一天是始终要到来的，

只是我本人没有想到会这么快，

这么突然而已，

真的真的是在那一刹那不能接受，

所以我就只有<<等>>，

等待时间把这难过带走，

留下的只是思念的回忆，

这就够了。。。

我感觉到，

任何离去的人都不会再有任何的感受，

反而是留下来的人，

都会为他们流泪，伤心和难过--

那为什么我爸要选择那么早离去呢？

他是不是真的很累了啊？

如果世界上“报梦”这回事还真的有的话，

我真希望，

今晚在我睡梦里，

我爸能亲自跟我说一声，

交待一句才好好地走，

“好吗？老豆~有听到我在叫你吗？”

..............~ 结紫~ .....................

一直期待的21，却变得一点意义也没有~

21岁---

以往我都很期待着我的21岁生日，

期待这一天的到来，

因在十八岁时的生日已让我“毕生难忘”

是《不开心》的难忘，

所以一直都在想能有个弥补的生日，

但原来，

期望得多么高，失望却跌得多么重。。。

十八岁的生日我很不开心，

但即在二十一岁的我，

同样的事情就像历史一样残酷地重演着，

我永远都会把这一年牢记着，

爸的离去将会永久的烙刻在我心底，

这是一个心痛的一年。。。

今年我不能庆祝这期望已久的生日，

因为爸的离世还未超过一百天，

也不能同欢庆新年，

但我宁愿我每一年都不须要欢庆这一些，

只想换回我至亲的爸爸与我同在的时间~

但我知道，

这已是不可能的事实。。。

期待-失望-

也只不过是一时之差，

不在于你的内心如何衡量，

只在于已被天注定的命运--

我相信命运，

相信冥冥之中的安排，

虽然有时得的确感到身不由己，

但我还总是一直在那期待着，

一直期待着。。。

期待着希望的到来##

.................~ 结紫~.......................

爸爸成为永远的爸爸

从今天起，


我再也见不到他，

他已成为我永远的爸爸。。。


时间对我来说得确很残酷，

这得从我在星期一所发的梦开始说起----

在我的梦中，

我又再一次发梦到我爸爸已离去我们的身边，

但在梦里我却完全不知情，

我是在我妈帮我爸爸办完所有的丧事后她才肯把这件事说给我听，

她说不想我为了这件事赶忙从学校回去，所以在那之后才告诉我事情的真相，

我在梦里感到很遗憾，

我觉得我很不孝，连我爸的最后一程也没送到++


虽然我经常发梦到我爸去世，

但他们都告诉我说梦境是与真实是相反的，

而且发梦到那个人离去代表他会有好运，

就算是这样，

我也照样把这个梦告诉了我妈，

从我妈口中，我得知我爸有好几天都不肯吃东西,

我说要好好看着他，

有什么事情都得在第一时间告诉我，

我不想在有这么一天的时候我会感到遗憾。

就这样，

来到了星期三中午，

我在两点上课之前有空余的时间，

回去我房间吃午餐和放电脑，

我妈打来,

我接了我妈的电话，

她说我爸在星期二深夜忽然全身抽痉，

“好彩”我妹夜睡发现而连夜把他送进医院，

他又进了深切治疗室（ICU），

我妈说他人仍然昏迷着，

我很担心，但我妹却说妈讲得太夸张，

我爸只是抽痉还未醒而已。



直到下午，

事实又改变了，

我妹打了一个电话来说道：

“伶，你冷静地听我说。。。”

我听了顿时就言语开始颤抖了，开始哭了起来，

因为我以为她想说我爸。。。

其实她只是想说我爸的病情突然严重了，

呼吸降低，红血球白血球升得很高，

血浓的速度很快，

虽然病情严重了，但至少我还定了一下，因为我爸还不至于。。。

我还相信有希望，

因为他每一次都捱得过。

我已打算明天一早上完课就回去看看我爸的病情，

为他加油。。。

残酷的时刻终究会到来，

就算我妹发现了我爸抽痉，

好彩的事情真的不会持续着，

只是我没想到要这么早。。。

到了晚上十点多，只是相差那一两小时，

我妹又打来了，我实在不敢接，因为我不想知道任何坏消息。

最终我还是接了--她说道：

“伶，爸。。。爸他走了”

我不能相信！

只是感觉突然从心底寒了起来。。。

眼泪不受控制地滑落了下来，

我不要！！！

我还这么小，我不能接受我爸要这么早离我而去。。。

其实爸八点多就走了，

他们都在商量要不要让我知道，

因为怕我会睡不着。。。

但是我曾千叮万嘱过若他们有什么事一定要告诉我，

而且他们不想我觉得我的梦是灵验的，

我不想就这样遗憾，

真的真的，

我宁可他们在第一时间告诉我，而不是回到来才告诉我这真相。。。

不然我会更加地崩溃！

那一晚过得很慢。。。


一早起来，我真想所有的一切都只是梦，

但这已是不能改变的事实。。。


我爸就这样离去了，

他的离去我觉得很遗憾，

因为在他临终前，我们没有任何一个人在他身边。

因为ICU八点过后是不允许任何访客的，

而且他进了医院后并未醒过。。。


或许，

他这次真的很累了，

每一次他很严重的时候他都等到他所有的孩子回来，

但这次他实在不能等了，

他选择了放手离开，

离开了他心爱的我们。。。


我唯一欣慰的是，

我爸他走得很安详，

他是睡着走的，

很多人都不是期望着出生时如何风光，

但他们每个都想在临终时能走得很安详，

所以我们兄弟姐妹每一个都答应过不能在我爸面前哭，

我们要他走得很安心，不能对我们有任何牵挂〉〉〉


我们今天送他“出门”了，

是很舍不得，

但我总感觉他还在我的身边没离开过，

只是感觉很奇怪，

因为我再也看不到他的脸，

爸爸已成为我永远的爸爸，

他永远都留在我心底---直到我也离开的一天。。。



....................~结紫~.................

坚持己见

我承认--

我自己不是一个坚持己见的人，

要不然，

就不会“成就”现在的美伶。。。

如果我当时能坚持己见的话，

坚持自己的理想，

坚持一意孤行的说，

我现在就不会在这偏僻的地方读书。。。

如果我当时能坚持己见的话。

坚持追求自己的梦，

不听别人的三言两语，

我现在就能拥有我想要读的。。。

如果我当时能坚持己见的话，

坚持自己每一句话，

坚持不犹豫，

我现在就不会后悔为何我变得如此胆怯。。。

如果我当时能坚持己见的话，

坚持自己的想法，

不受其他人影响，

我今天就不会犯下这小小的错误。。。

理应我想的东西是对的，

但我总是犹豫自己的决定，

需要再三问他人的意见来肯定我所听到的，

一旦我得不到我想的答案，

我第一件事并不是坚持己见，

而是，

盲目地跟着大队走。

直至今天，

我再一次犯下这个错误~~

我了解到，

为什么我总不能相信自己一次？

因为我没有“主见”，

怕犯错的坏习惯吞噬了我该拥有主见的权利---

我终究能清醒过来吗？

我需要时间的支柱与坚定的心##

...................~结紫~....................